Отправлено: 12.12.05 04:19. Заголовок: Несколько минут здорового смеха удлинняют жизнь-cмешные истории,анекдоты,сайты

Кастрация в домашних условиях [img src=/gif/sm/sm16.gif]

 Отправлено: 12.12.05 05:32. Заголовок: Re:

Смешной такой мультик-клип:

"Ты не печалься"

 Отправлено: 14.12.05 22:37. Заголовок: Re:

про кастрацию прикольно. но по моему это стеб чистой воды от самой же Ани

 Отправлено: 14.12.05 23:40. Заголовок: Re:

Но прикольно же всё равно,этот форум облетел уже весь интернет! Когда читала,ржала как подорванная.

 Отправлено: 15.12.05 11:38. Заголовок: Re:

ага

 Отправлено: 15.12.05 16:52. Заголовок: Re:

Ну вот,видишь,свои 5 минут здорового смеха мы уже получили.

 Отправлено: 16.12.05 03:45. Заголовок: Re:

Видео клип который заставит Вас улыбнуться:

КОГДА СБОРЩИКИ МУСОРА ВЛЮБЛЯЮТСЯ

 Отправлено: 16.12.05 05:10. Заголовок: Re:

Мультик на тему старого анекдота:ЧЕБУРАШКА И КОСЯК

 Отправлено: 17.12.05 18:48. Заголовок: Re:

Горячая пятерка анекдотов “МК”



1. — Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Это стандартная процедура, рядовой. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и быстро рассредоточиться по территории.
2. — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем секрет?
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла — на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаим. Я отвечаю, что нет. Тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и... шесть часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду...
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
— Что?
— Что ему нужно от моего Хаима?
3. Золотое правило врача “Скорой помощи”: чем позднее приехал — тем точнее диагноз.
4. Футбольная команда переживает кризис. Из-за плохой игры уменьшилась посещаемость матчей. Перед очередной игрой капитан команды говорит:
— Зато теперь они не смогут нас освистать, потому что нас больше!
5. Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из бара и вылетает на середину улицы. Его сбивает грузовик. Через две недели мужик приходит в сознание в реанимации и думает:
“Да, нервы стали ни к черту... И зовут-то меня Леша, и жены у меня никогда не было...”

 Отправлено: 19.12.05 06:01. Заголовок: Re:

Видео клип.Детям до 16 смотреть запрещается!

ОПАСНАЯ РАБОТА-ПОРНО ОПЕРАТОР

 Отправлено: 27.12.05 06:34. Заголовок: Re:

Смешные случаи в карате:

Каратисты

 Отправлено: 27.12.05 21:44. Заголовок: Re:

те у кого проблемы с сердцем, просьба не смотреть
http://www.chatoff.net/game/

 Отправлено: 27.12.05 23:13. Заголовок: Re:

Прикольно,но у кого с психикой не в порядке-лучше не эксперементировать.

 Отправлено: 17.01.06 09:46. Заголовок: Re:

Горячая пятёрка анекдотов
“МК”
1. Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
2. Девушка говорит парню:
— Знаешь, раньше я думала, что все мужики — козлы. Но после того, как познакомилась с тобой, я резко изменила свое мнение.
— И каково же оно теперь?
— Козел — ты один!
3. — Витек, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь, Витек! Солдаты не плачут!
4. — Что получится, если ударить кулаком в стекло?
— Схема Московского метрополитена.
5. Аптекарь встречает старого приятеля и интересуется:
— Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?
— Да, очень! Правда, только на два дня — потом она высохла и отлетела.

 Отправлено: 13.04.06 03:50. Заголовок: Re:

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

--------------------------------------------------------------------------------

1.Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2.Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3.Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4.Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
5.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
6.Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7.Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
8.Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
9.Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10.Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
11.Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
! 12.Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
13.Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14.Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15.Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16.К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17.Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18.Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
19.Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20.Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21.Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не привод! ится.
22.С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
23.Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

 Отправлено: 13.04.06 04:06. Заголовок: Re:

Смешное видео:

Скольжение